Rotina de estudos…

NO HAY ROTINA DE ESTUDOS!!!!! =~

Eu to passando por uma crise …. desde que entrei de férias eu não consigo mais ter vontade de estudar… não tenho saco pra pegar as matérias que eu preciso estudar pra me preparar pra OAB sendo que minha inscrição pra prova é em Setembro desse ano…. e eu tô meio desesperada… eu fico vendo uns perfis no isntagram de uma galera estudando que nem louco nas férias… e eu fico me sentindo um lixo pq eu não tenho coragem de abrir o site do meu curso pra pegar as aulas e assistir…. nem pra baixar o material que seja eu tenho saco de fazer isso… eu simplesmente larguei tudo de lado e a única coisa que eu tenho vontade de fazer é UM MONTE DE NADAS. Mentira. Eu tenho vontade de ficar no instagram, no facebook…. no twitter… nas reuniões online de NA… de sair pra tomar uma breja… de fumar cigarro… de fazer um monte de nadas… de me arrumar pra tirar foto pro instagram… de produzir conteúdo pras minhas redes sociais…. =~ Mas estudar que é bom.. NADA.

Puta que pariu. To ficando de saco cheio dessa crise. >=[

Hoje já é dia 11 de Janeiro e desde sei lá que dia de dezembro eu não estudo nada.

Tem um mês ou um pouco mais de um mês que eu não tô no ritmo bacana de estudos. ¬¬ Eu simplesmente dei um OFF que eu me desliguei totalmente das minhas atividades/obrigações. >=[

Chega né? caralho. Tá na hora de criar vergonha na cara. Assim não dá.

UM MÊS!!!! Tá achando que é quem minha filha? Servidora pública do judiciário? HUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUAHAUHAAUH

PORRA.

>=[

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um dia atípico.

Mais um dia que passou em branco por conta da medicação…. dormi praticamente o dia inteiro…. e sem beber nada nem fumar um eu não tenho vontade de fazer nada…. fico na maior preguiça…. nisso eu assisti mais uma reunião online do NA e falei sobre estar meio chateada por estar sem namorado, sobre não estar conhecendo ninguém legal porque está tudo fechado aqui em SP, não ter lugar nenhum pra ir… e eu não querer me envolver com ninguém de NA… e não estar conhecendo ninguém legal e as pessoas que chegam em mim pelas redes sociais serem todas trash… e que eu fico vendo todo mundo do Rio de Janeiro levando uma vida mais leve e eu sentir que eu tô aqui em SP ralando muito e isso me dá uma sensação ruim…

Mas de boa… isso eu sempre sinto nas deprês da madrugada… aí peguei um livro muito legal pra ler sobre Drogas e Redução de Danos e estava curiosa pra ler mais sobre esse assunto e vi que é um tema muito interessante. A política de Saúde Pública é uma questão de prevenção e ela atua de forma primária, secundária e terciária. Em fases de prevenção e atuação em momentos em que a violência e/ou a violência interseccionalizada com as drogas atuam no indivíduo de forma que reflete pela sociedade.

Para decidir se um problema é de Saúde Pública deve ser observado determinados critérios. Na verdade 3, mas que de acordo com um Professor existe um 4º critério.

Por linhas gerais esses critérios dizem respeito á questões de que se o problema continua a persistir mesmo após campanhas de prevenção serem feitas então o problema é de Saúde Pública.

Logo, existiu em um determinado momento a implantação da política de Redução de Danos, onde primeiramente tentou-se tratar de usuários de drogas injetáveis na década de 70 que passaram a ter problemas como HIV e Hepatite.

O que se tentou fazer foi implementar junto aos órgãos competentes a troca de seringas mas que foi barrada essa iniciativa por conta da antiga Lei AntiDrogas que tinha em um dos seus dispositivos algo como “induzir, auxiliar, blablabla ao uso de drogas” e com isso a iniciativa foi barrada. Até que em um dado momento, lá na Bahia, na Universidade Federal da Bahia isso se tornou possível.

Também houveram outras tentativas de minimizar os danos dessas práticas (do uso de drogas injetáveis) como por exemplo distribuindo uma substância que quando era colocada nas agulhas reduzia a contaminação do vírus do HIV.

E a política da Redução de Danos vai na contramão da política Proibicionista que prega uma sociedade livre de drogas e a Guerra às Drogas.

Ela procura minimizar os efeitos nocivos do abuso de drogas, a valorização dos direitos das pessoas que usam drogas e considera que o uso de álcool e drogas é um fenômeno histórico-cultural.

Pois bem, não cheguei a ler o livro todo, mas li muitas páginas e o livro é interessantíssimo! Fiquei muito animada e ainda eram umas 4 da manhã e tinha acabado meu cigarro e resolvi sair pra ir no posto de gasolina ali na Topázio e comprar meus cigarros e tomar uma cerveja pois tinha ficado muito feliz com essa nova perspectiva.

No livro falava sobre substituições… para usuários de cocaína e crack para maconha. Achei muito legal. Mas fiquei pensando “E quem já fuma maconha? Substitui pelo o que?” Ou “E quem bebe álcool? substitui pelo o que? Ou bebe como?”

Ficaram essas indagações na minha cabeça…. resolvi que ia beber UMA cerveja… pois hoje eu ainda tenho que fazer uma prova de estágio do MPSP…. e resolvi que ia tentar controlar o meu tabagismo… eu geralmente compro sempre 3 maços de cigarro pra fumar em 3 dias… resolvi tentar comprar os mesmos 3 maços mas fazer eles duraram 6 dias. Vamos ver se eu consigo.

Bebi uma cerveja conforme o planejado e não sei quando vou beber de novo… sei lá… quando der vontade…. mas tô pensando em beber de uma maneira mais controlada. E não sair mais de casa pra enfiar o pé na jaca. 🙂 hehehehehe

Acho que fazendo isso já resolvo uma boa parte dos meus conflitos.

Acredito que vou continuar ouvindo as reuniões do NA mas sem partilhar… vou ficar só escutando. Então não tem mais essa de 1, 2, 3, 4, 5, 6, dias limpa…

Então foi isso que aconteceu hoje. Umas leituras diferentes…. umas atitudes novas… e eu não quero ser proibicionista. E não acredito numa sociedade livre das drogas. Nem muito menos na Guerra às Drogas.

Então pra quê que eu vou ficar em abstinência?

Oi geeente… voltei.

Como não tinha tomado minha medicação de quinta pra sexta fiquei acordada o dia inteiro … e só fui dormir na sexta tipo umas 18:30h e quando foi tipo 2 da manhã acordei com meu amigo me telefonando pra gente conversar e tô acordada até agora… agora já são 05:50 da manhã de sábado….

Na sexta eu fui no parque de manhãzinha e aproveitei pra ir no supermercado comprar uns pães e coca cola… voltei pra casa e peguei uma reunião online às 10:00h no Zello… partilhei… a galera é mó ponta firme e me sinto muito acolhida pelos companheiros e companheiras. ❤

Comi um pastel e tomei suco de laranja natural quando fui no super de manhã…. não senti vontade de tomar cerveja mesmo estando no barzinho da Ana Rosa que eu já fui lá várias vezes pra beber… mas também né jow eram oq? 9 da manhã…. hahahhaaha o suquinho de laranja desceu redondo. 🙂 tava uma delícia. geladinho. E eu não costumo comer o pastel inteiro porque tem muita gordura.

Saí de lá sentei num ponto de taxi pra fumar um cigarro e fiquei triste e chorei lembrando de uma parada que me aconteceu no passado… e como eu tinha ficado meio destruída por conta disso… e quando partilhei na reunião a galera me deu força e me senti mais aliviada e pude perceber que esse era o único “problema” da minha vida que eu tava tendo que superar… porque de resto estava tudo bem…. vida boa… estudos a milhão… mamãe bem… tendo que regular melhor esses horários de sono… mas sabe… vidinha tudo em cima. Então não tinha porque se deixar abater.

E quando cheguei em casa fiquei na reunião online e no face e fiz um comentário numa postagem gringa que falava sobre superação e falei desse BO… e uma mina do Quênia veio falar pra mim uma parada do tipo “Ah nem liga pra isso… se você se divertiu já era… vida que segue”. E eu fiquei chokita como uma mina super foda lá do Quênia tava me falando pra tirar a situação de letra e desencanei disso de novo. Aí o meu amigo postou um negócio mais foda ainda tipo “Se você diz que 2 + 2 é igual a 10 você tá certo e eu em paz.” E eu pensei maaano exaato…. o outro é só o outro… tô em paz… lembra? De que o resto INTEIRO da vida vai bem? Então vamos focar no lado positivo da vida. ❤
O que passou passou já era… 😀

Aí comecei a ficar feliz de novo. E tava lá acordadona né pq se eu não tomo o remédio eu fico a milhão e não durmo e hoje eu tinha meu primeiro dia de mentoria do instagram pra profissionalizar meu perfil. 🙂

Fiz a mentoria, foi super legal. E pensei “Puta que pariu esse negócio vai dar trabalho…” Mas o que me deu mais medo foi de não saber fazer as paradas por falta de experiência… sei lá de não ter bagagem pra passar conteúdo pras pessoas sei lá… fiquei com medo. Mas resolvi topar o desafio mesmo assim.

E assim que acabou a reunião via vídeo eu comecei a fazer as primeiras alterações no meu perfil. E já tem um tempinho que eu não posto mais fotos semi nua na rede HAUHAUHUHAUHAUHHAUAHUAHAUHAUHAHAUAHUA XD

Tô orgulhosa de mim mesma. ^_^

Agora eu tenho um monte de tarefinhas pra fazer um uma semana até o próximo encontro e hoje foi dia de conversar com uma pessoa que já tivesse sido presa…. e exercitei a empatia. E foi muito recompensador ao final ouvir da pessoa que ela estava precisando conversar sobre esse assunto e que a troca de experiência foi significativa que a ajudou e me ajudou também. ❤ EEEEEEEE!!!

Fiquei muito emocionada. =~

Conversei com outra pessoa também horas mais tarde sobre a vida dela e essa pessoa me passou uma história de luta e superação que eu nunca tinha imaginado. E fiquei pensando como o amor dá suas voltas… E senti que minha vida é muito pacata. Que eu tenho muito o que aprender com as outras pessoas. ❤

Estou muito grata por estar fazendo novas amizades. Estou realmente começando a encontrar uma nova maneira de viver. Uma forma mais real. Que me completa. E me transborda. * ___ *

Hoje, quando foi agora tipo 5 da manhã eu lembrei de entrar na calculadorinha do NA pra ver meu tempo limpo e eu estou 7 dias limpa. É uma vitória. 😀

Como já acordei, vou ali no barzinho comprar uma coca cola e esperar pela reunião das 10:00h do dia de hoje pra contar que eu estou muito feliz. 😀

Muita gratidão pelo meu tempo limpa. Estou começando a sentir o amor de NA.

Mais um dia… 5º dia.

Hoje eu acordei um pouco triste ainda porque o companheiro Vini tentou me arrastar prum motel ontem do nada sendo que eu nunca dei mole pra ele, ele tava se fazendo de meu amiguinho sendo que eu conheço ele desde da época do Paulista, ou seja, desde 9 anos atrás e sempre tratei ele com respeito e do nada ele me ofereceu carona pra voltar pra casa e ele tava falando que precisava treinar o inglês dele com conversação e eu tava trocando ideia com ele em inglês porque eu falo melhor do que ele e ele me chamou pra dar um rolê com ele depois que ele me deixasse em casa e tals… e eu falei beleza de boa vamo lá dar uma volta… passear e tal… e quando ele veio me pegar aqui eu falei vamo lá no posto pra eu comprar meus cigarros e de lá a gente dá um role… daí ele me arrastou pra porta de um motel xexelento e falou “não porque não tem nada a ver a gente vir aqui não pega nada e a gente vai só conversar…”

Pau no cu né vir com essa ideinha pra cima de mim … eu falei que não ia entrar lá e que não tinha nada a ver a gente entrar num lugar daquele. E fiquei puta. Depois voltei pra casa e fiquei puta depois fiquei triste. Senti vontade de sair de casa e ir prum posto sozinha e tomar uma cerveja. Mas não fui. Fiquei em casa e tentei botar minha cabeça em qualquer outra coisa… mandei uns audios pra geral que eu conhecia e que conhecia ele também muito puta e um dos amigos dele ficou passando pano pra ele e eu fiquei mais puta ainda.

Quando foi hoje eu já tava desacreditada da irmandade… achando que essa era só a primeira merda que ia acontecer comigo dentro da irmandade… porque é sempre assim… tudo que pode dar errado dentro da irmandade pra cima de mim acontece. Nego me batendo, nego me fazendo de otaria… Nego me urubuzando… sempre assim… E eu to cansada disso… é um preço muito alto pra pagar pra ficar sem usar alcool e droga. Sendo que o meu uso de alcool e droga é um uso normal que todo mundo que tá aqui fora tá no mesmo ritmo… mas como eu tô/tava nesse ritmo e não tava mais gostando eu resolvi parar e o único lugar que eu conheço pra parar de usar alcool e droga é o NA mesmo… então é foda… não tem muito pra onde correr… o lance é que dessa vez eu resolvi entrar pra NA e não me relacionar afetivamente com ninguém de dentro dessa irmandade. Aí o Vini vai e dá uma dessas. >=[

Já falei né mano… se for pra eu me envolver com alguém vai ser aqui de fora. Não os nóia de Na. Eu ein. Se bem que com a sorte que eu tenho eu acho que no final eu não vou estar me envolvendo com ninguém… pq ninguém me quer mesmo…

Enfim… entrei na reunião online hoje a muito contra-gosto pq eu já tava desistindo da irmandade e eu tava achando que todo mundo ia passar pano pro Vini mas pelo contrário… nego ficou puto com a atitude dele.. e a reunião pegou fogo. Nego partilhou vários BO parecidos com nego talarico, com nego que não tem respeito nenhum pelas minas de NA, que não tem noção nenhuma da vida… que tá em recuperação porra nenhuma, só tá limpo… mas só faz merda… etc etc etc… e eu fiquei mais aliviada. E resolvi que vou continuar voltando. Pras reuniões online. Não vou ficar frequentando reunião presencial que é pra não passar por situações escrotas feito essas. De nego me assediando eu com 4, 5 dias limpa. Porque depois eu uso e o bacana tá lá…. limpo e frequentando a reunião como se nada tivesse acontecido e nego ainda passando pano pra ele.

Se fuder.

Vou seguir o conselho do meu amigo que tá em recuperação a mais tempo que eu e tá bem e vou cuidar de mim. Foda-se os outros.

Bem… tirando isso… hoje foi o segundo dia que eu acordei sem passar mal… sem mal estar. Foi ótimo. ❤

Hoje acordei sem ressaca 😀 Hoje acordei e senti vontade de comer… mas hoje acordei muito tarde… acordei 17:30h da tarde… a quetiapina tá me fazendo dormir demais.. e olha que eu só estou tomando metade. Eu falei pra porra da psiquiatra que eu preferia tomar zolpidem mas ela não me receitou esse remedio… que é bem mais leve… não… a filha da puta me receitou um mata leão e já tem um bom tempo que eu to tendo dificuldade em acertar meu horário de sono. Lá vou eu remarcar a porra do psiquiatra no Dr. Consulta pra ajustar minha medicação de dormir. ¬¬

Isso me fode… porque eu preciso conseguir acordar cedo e dormir cedo pra poder conseguir estudar durante o dia e pegar a reunião á noite. Senão eu não faço mais nada… e isso tá me deixando puta.

Mas no geral, tá tudo bem…. não usei… tô de cara… peguei reunião… tô a 5 dias limpa e frequentando NA… peguei uma mentoria de instagram pra reorganizar meu perfil de uma maneira mais profissional… o meu coach tá acabando e eu to triste com isso… mas eu acredito que eu vou conseguir seguir em frente mesmo sem minha coach… já to me sentindo mais motivada com os estudos… eu sinto que preciso só ajustar meus horários pra não ficar estudando de madrugada e dormindo durante o dia… sei lá… acho que tá tudo em ordem… minhas finanças estão minguando… mas eu estou correndo atrás de estágio… eu tô administrando a grana pra não passar perreio…. cancelei minha psicóloga… tô tentando ver como cancelo ou tranco minha academia… maaano… eu só queria que caísse uns 30 mil reais na minha conta… pra ficar uns 6 meses investindo essa porra na XP Investimentos e não me preocupar mais com nada. hahahahhahahhahahahahahahaha Fiquei mal acostumada.

Uns 19 mil de limite no cartão de crédito…. hahahahhahahahaha

Deus me livre mas quem me dera. XD

Mas de boa… tá ruim mas tá bom.

Pra mim o mais importante é conseguir organizar o horário de dormir e acordar e conseguir estudar. De resto…

Nossa… só quero que dê meia-noite hoje pra fazer 6 dias careta frequentando NA. Vai ter sido o mesmo tempo que eu fiquei do Natal até o Ano Novo de cara, sendo que eu saí e me joguei um dia antes do Natal e saí e me joguei um dia depois do Ano Novo.

Porra… foda… não queria cancelar ou trancar a academia… vou entrar aqui na minha planilha e refazer os cálculos do orçamento doméstico e ver se dá pra manter a academia… pq seria uma boa ter uma atividade física na recuperação….

Mas eu preciso resolver meus horários. Vou entrar no site do Dr. Consulta e agendar um psiquiatra. De preferência homem. Pq as psiquiatras mulheres são péssimas. Só uma psiquiatra mulher que eu sigo no insta que foi gente boa.

E é isso…. vidinha em ordem. ❤

Que sem noção… 😂😂😂

Companheiro me chamou pra sair dar um role, “passear”… quando chegou na hora me levou na porta de um motel e disse que era só pra conversar …

Hahahahahah só tem anjinho.

Crack. Roubo. Prisão. 3 dias na rua… e por aí vai…

🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♀️

Sobre mudanças sutis…

Pela primeira vez, hoje, eu não acordei com mal estar…. já fazia um bom tempo que enquanto eu estava bebendo e fumando maconha eu acordava todos os dias passando mal, tipo com um mal estar…. e hoje pela primeira vez eu acordei me sentindo bem. Eu nem percebi que tava bem, quando fui acender o primeiro cigarro do dia é que eu reparei “Nossa! Não passei mal hoje!” fiquei chocada.

Além disso quando escuto minhas músicas do spotify eu não vejo mais graça nelas… sabe, aqueles raps que eu ouvia fumando um BOWBOWBOW achando mó onda mó demais e tals? pois é…. acho um saco agora. Não sei mais o que ouvir. Acho todas as músicas do Spotify sem graça.

Os louvores da Universal eu ainda gosto de meia dúzia. Mas vamo combinar né, ficar ouvindo louvor também é chato. Música…. som… animar… não gosto mais de nada…

Outra coisa… pra estudar… quando eu estudava ano passado eu me drogava estudando… eu tinha que pegar pesado nos estudos, estudar uma porrada de matéria, que é um puta saco, tem que ter muita paciência, se esforçar pra caralho, e eu fazia isso com uns beques no meio… agora que tenho que fazer isso de cara eu simplesmente não tenho saco pra sentar a bunda na cadeira e ficar lá ouvindo “o artigo tal, parágrafo tal, inciso tal, alínea y” bla bla bla …. puta mano… que raiva… eu simplesmente acho um saco. Até que quando eu estava morando na casa do meu primo eu não podia fumar um na casa dele e eu pegava a matéria e estudava mesmo… e tinha toda quinta feira que eu ia meter o pé na jaca bebendo com meus amigos… e acabava me jogando na quinta e perdendo a sexta da ressaca. Mas agora que não tem uma válvulinha de escape eu fico com vontade de fazer tudo menos estudar.

Resumindo: Parece que tirou a droga e o álcool e eu to meio perdida… sem saber o que fazer da vida, saca? Eu tô ficando mais bonita, com a cara boa, não to mais passando mal ao acordar, e tals… mas tipo… to muito esquisita… tipo perdendo a vontade de fazer tudo que fazia antes… que era meio que movido por válvulas de escape atreladas ao uso de álcool e drogas.

Daí eu partilhei exatamente isso que to falando aqui e tal lá na reunião né… e ouvi umas coisas legais lá na reunião tipo que as pessoas passaram por isso também, e que elas foram buscando uma nova maneira de viver, tipo … não sabiam o que gostavam de fazer que não fosse usar drogas e que quando ficaram limpas elas também sentiram essa dificuldade… e que quando se dispuseram a ficar limpas elas foram buscando coisas novas…. por exemplo…. posso fazer uma lista de coisas que eu gosto de fazer… mas até aí eu não vejo um problema… porque beleza… eu sei que gosto de ir ao cinema… ao shopping… cafeteria… museus (exposição de arte), parque…. academia… livraria… biblioteca… viagem…. restaurante…. etc.

Mas tipo … to meio bolada com esse negócio dos estudos … de estar me sentindo com um rendimento inferior ao do ano passado… 😦

Ontem eu peguei Tributário pra estudar e foi foda…. e não era pra ser assim… Além de ter sentido a mesma dificuldade que senti quando peguei Administrativo pela primeira vez. 😦

Assisti 1 aula completa (4 blocos)… quando fui começar a segunda aula (mais 4 blocos) eu desisti.

Já percebi que eu sou muito motivada pelo estímulo externo, no sentido de que quando eu tenho meus encontros com minha coach eu sinto mais vontade de estudar do que quando eu não tenho meus encontros com ela… porque ela me dá gás, me dá força, me dá motivação… sei lá… não sei explicar… Quando eu não tenho isso dela eu acho mais difícil eu me motivar sozinha por mim mesma…

Eu tento conversar com minha mãe pra ver se ela me motiva mas minha mãe me desmotiva. hahahahhahahahah Pq ela é muito velha e não entende nada do que eu falo. Ela nem sabe o que eu tô estudando. Não tem noção de nada…. não se envolve… Eu gosto da minha coach pq ela se envolve com as minhas coisas… ela tá por dentro do que tá acontecendo sabe? Daí dá vontade de fazer cada vez mais e mais coisa… e prestar contas pra ela. E mostrar resultado… mostrar que eu to indo bem…. e tals…. eu me empolgo.

Com minha mãe não rola isso. Não é nem que ela não liga, ou não pergunta… mas é que ela não entende nada do assunto…. não faz ideia da dificuldade das paradas que eu estudo… dos desafios, do que eu tenho que fazer… daí broxa ter que explicar pra ela. Porque o papo não evolui.

Ah mano… a coach é a coach né? hahhahahahahaah

foda.

Tô triste que não vou mais fazer coach. 😦

Ela disse que eu tava pronta pra tocar a vida sozinha… não sei não. XD

quero chorar.

quero fazer coach pra sempre. hauhauahauhauahuahauhauahau

</3

Mais um dia :)

Eeeee! Mais um dia em recuperação!

Ainda estou tentando regular meu horário de sono… minha medicação pra dormir é meio forte e quando tomo ela eu costumo dormir muito e perco o dia dormindo… mas é porque eu preciso toma-la ás 8 da noite pra não dar pau… mas como não to conseguindo colocar o sono em dia fica meio complicado tomar essa hora ainda… pq o horário tá meio louco ainda…

E eu preciso me organizar direitinho pra poder esquematizar de pegar reuniões do NA sem que eu fique sem ter horário pra estudar… pra cumprir com minhas obrigações do dia-a-dia.

Eu tenho pegado reuniões presenciais lá no 5ª Tradição e também online através do App Zello além de estar falando sempre com meus amigos por whatsapp. 🙂

Hoje já são 3 dias limpa e frequentando reuniões no propósito de fazer 90/90.
O que é totalmente diferente de quando eu estava no uso e dava aqueles tempos de não usar nada e que era só um tempo até a próxima pisada de jaca. Ficava mordendo corrente … kkkk era só pro corpo dar aquela recuperada pra próxima. hahahhahaahaha

Mas agora não, pegando reunião eu me sinto mais positiva. Tenho pensamentos mais positivos ao longo do dia… sempre que eu paro pra pensar nas coisas da minha vida eu penso de uma maneira positiva, que as coisas vão dar certo e tal.

Tô feliz que eu botei ação na minha vida esses dias atrás, logo no comecinho que eu entrei de novo em NA e enviei 11 currículos pra vagas de estágio e 2 deles me responderam de volta. 😀 Nossa.. impressionante como as coisas começam a fluir depois que a gente resolve escolher uma nova maneira de viver. Resolve mudar de vida.

Eu tô torcendo pra que as vagas virem. Já pensou? Começar 2021 voltando pra NA e trabalhando? ❤ Noooossa… alguém me belisca.

É isso né mano… ficar naquela vidinha lá de noitadinha, bebendo… fumando maconha…. nada a ver…. é só ver o filme de terror se repetindo e patinando sem sair do lugar….

Uma menina tão inteligente, bonita… ficar nessa… tá loko tio. Sai fora.

“Fica limpa que é a melhor coisa que vc faz” já me dizem e eu cada vez mais acredito nisso mesmo.

Tô com saudades da minha igreja também… queria dar uns pulos lá no Templo de Salomão essa semana, pra orar, agradecer a Deus que não me aconteceu nada de mais grave esse tempo todo… que eu tenho uma mãe maravilhosa… que cuida de mim… que tá do meu lado… que eu cuido dela… que tamo junta… por tudo que eu tenho… só gratidão.

Fico mó feliz pelo carinho que as pessoas da irmandade tem por mim, por lembrarem da época em que eu era coordenadora braba lá no Paulista… desde a época que a salinha era lá em cima… época boa… ❤ saudades da galera toda… aos poucos eu vou encontrando as pessoas e fico mó feliz de vê-las e fico meio triste de ter me afastado tanto tempo da irmandade… pq é aquele negócio né cara, a gente acha que vai conseguir usar controladamente mas num vai né… nosso lugar ali mesmo… e a gente sabe que dá certo estando ali.

Eu já nem lembro pq eu resolvi sair de NA… eu até acho que sei mas será que isso valia minha sobriedade?

Sei lá né cara… a gente tem que ser responsável pela nossa vida. E ser responsável pela nossa recuperação. Só sei disso.

As coisas estão bem, graças a Deus. parece que a nuvem negra tá indo embora. E meu rostinho tá ficando com aparência de 15 aninhos. HUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHA

XD

Brincadeeeeeira

TMJ.

Sobre os 3 primeiros dias de recuperação….

tava falando lá na reunião sobre essa coisa de imaginar que eu gostaria de ser aquela pessoa que toma uma cerveja no sofá na frente da televisão e fica de boinhas sem perturbar ninguém…. que fuma sua macoinha sussa… sem causar…. que não vê a diversão um jeito pra ficar loka… que gostaria de aprender a me relacionar com o sexo oposto de uma maneira saudável ao invés de ficar fazendo sexo casual em noites de sexo, drogas e rock n roll…. que pra mim eu não consigo marcar um cafezinho e conversinhas…. que quando eu vou num barzinho com um cara, depois que eu tô bebada eu nem penso duas vezes quando o cara me chama pra ir na casa dele… eu simplesmente não penso e vou… quando vejo tô fazendo merda… e porque eu falo que to fazendo merda… porque se eu não tivesse bêbada provavelmente eu não faria isso… ou se tipo quer fazer sexo casual, beleza… mas o que importa é como você se sente depois disso…. se tá tudo beleza, então ótimo… mas se depois disso vc não se sente bem então tem algum problema….

E tipo…. eu fui percebendo que eu tinha que analisar melhor o meu consumo de alcool e maconha… e otras cositas más… porque por exemplo eu já me afastei de NA tem uns 3 anos… e no começo quando eu voltei a beber alcool eu bebia uns 3 litros de cerveja todos os dias… meu nutricionista sabe disso… ele me viu nessa época… me ajudou e tal me passando dieta… eu fiz mó força pra parar de beber todos os dias, entrar na dieta, emagrecer.. pq eu fiquei um lixo… enorme de gorda de tanta cerveja… e passei a beber só de final de semana…. com o tempo eu passei a extravasar um dia na semana… e passei a fumar maconha também quase todos os dias… não muito…. não era de fumar um milhão de beques embora tenha tido fases que eu estava deprimida que eu fumei tanta maconha que eu tava destruída…. isso foi um pouco antes de entrar pra igreja…. então sempre que estamos usando drogas estamos suscetíveis a fases mais leves e outras mais pesadas… e quando são pesadas o poder letal delas pode ser devastador…. e no meu caso sempre teve episódios de pisadas na jaca constantes… não de dias consecutivos, mas uma certa frequência…. tipo nem que fosse uma vez por semana eu tava lá enfiando o pé na jaca, tipo tendo uma noite muito pesada na semana que me fazia perder pelo menos o dia da loucura e o dia da ressaca.

Isso analisando os 3 últimos anos….

Então tipo… não adianta eu ficar pensando que eu gostaria de ser o tiozão que bebe uma, duas cervejinhas na frente da tv, no sofá, de boinhas só pra relaxar que não adianta… eu não sou assim… não adianta eu querer ser algo que eu não sou… ficar querendo negociar…. tipo “ah… será que se eu tentar de novo usar de tal jeito, beber de tal jeito…. fumar de tal jeito… será que eu consigo?” saca? porque eu to a 3 anos tentando fazer essa porra dar certo e eu só me fodo.

Eu preciso reconhecer a minha limitação, a minha deficiência pra que admitindo isso eu consiga dar o primeiro passo rumo á minha recuperação.

Tipo…. reconhecer que pra mim… é melhor cortar tudo… porque aos poucos eu vou perdendo minhas outras habilidades, sejam as de me relacionar com as pessoas, tanto socialmente, tanto afetivamente… e tenho certeza que se eu continuar nesse caminho todas as outras coisas irão ser minadas com o tempo.

Vai ser só questão de tempo pra ir perdendo as capacidades intelectuais, as profissionais… as familiares… etc.

ITS ALL VANISHED. !!!!

Sabe assim?

E não é isso que eu quero pra minha vida.

Não posso cair no conto da carochinha. Preciso continuar voltando e me manter limpa só por mais 24 h. Esquecer os prejuízos e aos poucos as coisas vão clareando.

Não é que nada de absurdo vá acontecer na minha vida. Não vou ficar milionária, ou achar o amor da minha vida. Não é isso… vão ter altos e baixos…. vai ter a vida… simples assim… mas tipo eu pelo menos não vou estar me destruindo. acabando com minha vida e comigo mesma. VAI TER VIDA.

Mesmo com todas as restrições que eu tinha sobre NA eu voltei. E acho que foi a melhor coisa que eu fiz. ❤